YOU

te rendisté.

2011-06-01T21:31:00.000-07:00

El fin de lo nuestro.. y ante todo, ya no hay palabras que valgan en una conversación, ya los oídos no escuchan de la misma forma, y cada palabra toma el peor significado que cada uno le pueda dar. Realmente, pienso y creo que este es el mejor medio para desahogarme HOY y por última vez porque ya no existen “mañanas”, para darle un CIERRE definitivo al año, a la relación (a pesar de todo) mas feliz de mi vida. Por un lado, quiero agradecerte por este año, fue la primera y única vez que me sentí tan viva.. tan incentivada a seguir adelante proyectando sueños y una vida perfecta con el que pensaba ser el hombre de mi vida; la primera vez que me sentí tan llena, tan plena, tan feliz que pensaba que no podía existir NADA MÁS que pudiera superar esa felicidad. ThankYOU, vivi tantos momentos que me enseñaron, me hicieron crecer mucho, me hicieron madurar y hasta darme cuenta de mis errores y mis aciertos, me hicieron convertirme en una mujer fuerte y capaz, después de muchas lagrimas y mucho sacrificio, y tanto dar amor y tanto dar todo de mí.

Con vos tuve mis primeras experiencias de todo, de convivencia porque prácticamente vivíamos juntos, de amor y de amor de verdad, la primera vez que nos fuimos de vacaciones juntos, la primera vez que pasamos las fiestas juntos, y miles y miles de cosas más. Nunca más voy a confiar en nadie como confió y confié en vos.. te conozco desde que empecé a vivir prácticamente, hace 12 años te conozco.. pero creo que hasta aca llegamos juntos.

Lamentableme, hoy escribo esto llorando, siempre pensé que eras mi príncipe azul pero este cuento no tuvo final feliz (a diferencia del que siempre soñé y pensé que con vos iba a cumplirse); fallé, fallaste, fallamos Gonzalo. Nose que pasó, aunque en realidad solamente nosotros dos sabemos lo que pasó, lo que fue pasando, lo que termino con nosotros. Que idiotas no? buen por lo menos yo pienso que somos dos forros que nunca supieron ver nada. En fin, no vine a seguir y seguir cuestionando lo que fue nuestra relación, solamente quiero darle un cierre definitivo, no quiero llorar mas por vos ni por lo que fuimos y por lo que nunca más vamos a ser, no quiero llorar mas a la noche cuando extraño tus abrazos y tus besos que me hacían sentir tan protegida, no quiero llorar mas cuando espero un llamado que nunca va a llegar, no quiero sufrir más. Me sacaste TODO.. estaba llena y me vaciaste, te di todo de mí, y todo te lo llevaste.. y te juro, NADA me dejaste. Estoy mas vacía que nunca y ojala te halla servido esto y algún día te des cuente de cómo realmente son las cosas. Obviamente va a ser tarde pero yo no puedo mas intentar abrirte los ojos, demasiado hize.. y mira como terminamos.

Y quiero que sepas, que también me llevo una gran desilusión por eso mi decisión es no quererte verte más, no quiero ni cruzarte, ni escuchar tu voz, me gustaría saber que NO EXISTIS, pero es imposible. No me interesa mas nada de un hombre que me desilusionó, no me interesa! Y me desilusionó porque no peleo por MI como yo hubiera hubiera peleado (y pelié) por él, porque no tubo los suficientes huevos NUNCA y porque nunca se hizo HOMBRE, y ese fue y es tu gran error, y lo peor de todo es que nunca lo supiste entender. Por eso mismo me despido de vos, y te digo que HOY solamente soy una chica con 19 años, que creía estar de novia con el amor de su vida, que soñaba con que “todo iba a estar bien” (como él siempre lo decía) y se iban a casar y tener una casa enorme, con dos perros, tres hijos hermosos; Pero la chica volvió a ser la de antes y se lleva un lindo recuerdo (aunque con varias heridas y profundas) del que nunca va olvidarse Adios.. y ya no es un Juntos Por Siempre, solamente puedo decirte.. HASTA SIEMPRE. GYC. ¡Hasta Siempre!

2010-12-07T17:45:00.001-08:00

¿Por qué? ¿Por qué me haces esto?¿Por qué, no pudiste ver a través de mí?¿Cómo es, que actúas así? Como si simplemente no te importara para nada ¿Esperas que crea que yo fui la única en caer? Podría sentir, podría sentirte cerca de mí, aunque estás lejos de aquí; Podría sentir, podría sentirte nene ¿Porqué? No se supone que se debe de sentir de esta manera. Te necesito, te necesito más y más cada día. No se supone que debe de lastimar de esta manera Te necesito, te necesito, te necesito ¿Dime, seguimos juntos? Dime, ¿piensas que podríamos durar para siempre? Dime ¿Porqué? Hey, escucha lo que no estamos diciendo.. vamos a jugar un juego diferente que el que estamos jugando Intenta mirarme y realmente ver mi corazón ¿Esperas que yo crea que voy a dejar que nos separemos? Podría sentir, podría sentirte cerca de mí, aun cuando estás Lejos de aquí, Podría sentir, podría sentirte nene ¿Porqué? No se supone que se debe de sentir de esta manera.Te necesito, te necesito más y más cada día. No se supone que debe de lastimar de esta manera. Te necesito, te necesito, te necesito ¿Dime, seguimos juntos? ¿Dime, piensas que podríamos durar para siempre? Dime ¿Porqué?

Así que, adelante, piensa en lo que sea que necesites pensar. Ve y sueña con lo que quieras que necesites soñar Y regresa a mí cuando sepas exactamente como te sientes, te sientes. Podría sentir, podría sentirte cerca de mí, aunque estás lejos de aquí, podría sentir, podría sentirte nene ¿Porqué? No se supone que se debe de sentir de esta manera Te necesito, te necesito más y más cada día! No se supone que debe de lastimar de esta manera. Te necesito, te necesito, te necesito

WHY - Avril Lavigne

2010-11-04T19:06:00.000-07:00

Me siento (bien-) y no estoy feliz, claro. ¿Quién podría estarlo en mi lugar? ¿O en su lugar?. Sólo por momentos soy "feliz"-cuándo estamos juntos- aunque me atormenta que todo el tiempo mi cabeza procese, procese y procese la información, la situación, las palabras, que analize el porque de todo, que intente comprender su decisión, pero es normal, supongo. Y decaigo, todo el tiempo, caigo y me levanto, y vuelvo a caer y soy feliz por momentos aunque son muchos mas los momentos en que no lo soy. Pero sé, que si esto sería de otra forma, no sería feliz en ningún momento, entonces es cuando pienso que tengo que estar lo mejor posible y pasarla lo mas bién cuando estoy con él.

Pero aveces lo veo tan tranquilo, tan igual, tan feliz (no miento, es lo que veo) ahí crecen mis miedos y desespero; desespero por que tengo miedo de que el tiempo nos aleje, de que nuestros sueños desaparezcan poco a poco, de que su nueva vida le haga olvidar lo hermoso de la vida que habíamos formado juntos, de que la rutina de cada uno nos separe, de que su amor por mi desaparezca, de que no me desee más, tengo miedo de que nunca más sea feliz con él. Pero intento, intento confiar en sus palabras, en su amor, en nuestras cadenitas que llevamos puestas con la letra inicial de cada uno, en los sueños que tenemos, en todas nuestras promesas que algún día nos hicimos, en sus palabras de aliento, en sus "Quedate tranquila mi amor, todo va a salir bien", juro que intento hacer a un lado todo, y sólo confiar. Pero es difícil -podría ser más dificil- pero es esto.. es lo que hoy me envuelve, es la situación que hoy me toca vivir; y por más que crea que es Injusta, sólo él puede cambiarla. Y que loco es pensar que con más de 5millones de personas en todo el mundo, sólo necesito 1 y sólo 1 puede salvarme hoy, puede hacerme feliz hoy y es a la única que espero, que busco, que amo. Es como pensar en una playa enorme con toneladas y toneladas de arena, donde un granito de arena sólo piensa y necesita a otro granito de arena a pesar de estar rodeado de miles y millones de ellos.

Yo pienso que tenemos que disfrutar las cosas cuando las tenemos, que tenemos que ser felices con lo que amamos y dejar de lado muchas cosas que no tienen sentido, porque de verdad, que no tienen sentido. -Como me dijo alguna vez un conocido "El mundo es hermoso, si podés viajar, hacelo, por que la vida es una sola y tenes sólo esta oportunidad de conocerlo".

Mañana puede atropellarme un tren, puede violarme cualquiera, puede secuestrarme otro cualquiera, pueden pegarme un tiro. O quizá, pasado mañana. Y entonces ya no voy a existir más, y ahí sí que no hay vuelta atrás, no hay retorno. Se termino. Por eso si hoy tengo la oportunidad de ser feliz con la persona que más amo, quiero serlo, porque nosé si mañana voy a estar para poder hacerla feliz (por más que sea lo que mas desee). Y por eso estoy dispuesta a dar todo, como lo hice hasta ahora, a dar todo por él, a hacer y deshacer lo que sea. Solamente, espero tener las fuerzas necesarias para poder soportar esta situación el tiempo que tenga que hacerlo, le pido a dios fuerzas. Nada más.

2010-10-31T21:05:00.000-07:00

Cuándo esa persona que se encontraba a tu lado viviendo el día con día con vos, compartiendo su vida con la tuya, siendo tu otra mitad indispensable que además, a medida que pasaba el tiempo iba transformándose en tu deseo para toda la vida; cuándo esa persona decide salir de su lugar, hacerse a un lado, dejar ese espacio vació, inconcluso... en ese mismo instante sentís que tu pequeño mundo (pero inmenso y único para vos) se destroza y nadie puede hacer nada; que tu cuerpo, tu persona, tu alma, ya no funciona tan radiante como antes ni tan lento como nunca [ Es algo así como cuando a una computadora a la que le sacas el mouse pero puede realizar ciertas funciones con el teclado, aunque ya no es una computadora en su totalidad, le falta una parte importante, indispensable quizá, y por eso no funciona de la misma forma ].

Algo así (aunque mucho más) sentí el día en que él decidió dejar vació ese lugar que ocupaba en mi vida, el lugar del amor, el lugar de mi compañero, el lugar de mi hombre, el lugar de mi futuro.. Derrepente me sentí como algo y no alguién, como ese muñequito de la foto tirado en medio de la ruta, sin nada alrededor que pueda salvarlo. (Sólo él podía salvarme, pero era impensable, imposible, como fueron sus palabras.."la decisión ya está tomada".. no había vuelta atrás. ¡GoodBye!).

Y así, de un día para el otro, mejor dicho, de un segundo para el otro, pase de ser la mujer mas feliz con el que pensaba a su lado, a ser nada ni nadie en ningún lugar, sin nada más que tristeza, y sólo recuerdos retumbando mi cabeza a cada segundo, sueños y proyectos que se desvanecían con cada pensamiento. Así me di cuenta que no necesitaba mas nada que él, que lo tuve todo este tiempo al lado mio pero hoy ya no es MI hombre, sino que es el hombre de cualquier mujer que él decida; que ya no puedo formar parte de su vida de la misma forma en que lo había hecho hasta ese momento, que no tenía ningún derecho sobre su persona (podía tocarlo yo, besarlo yo, hacerle el amor yo.. y las demás también), que ya no podía amarlo y cuidarlo como algo mío y solamente mío - algo así como esa barbie preferida que de chiquita no le quería prestar a mis amigas- (no se confunda, no estoy comparando a nadie con un juguete, ni mucho menos, solamente intento explicar del mejor modo lo que significo esto para mí).

¿Cuál es el resultado de todo esto?. Desconsertante.

Su decisión cambio mi vida. Sí, lo hizo. Yo había hecho todo lo que tenía que hacer, había dejado todo para intentar reparar mis errores había dado todo de mi y había amado sin limites, y había cuidado como cualquiera cuida a alguién que ama. Yo había dicho en algún momento.. "Si estoy bien con vos, en todo lo demás me va a ir bién". ¿En que pensaba él cuándo tomo esa decisión? Pensaba en todo lo que vivimos juntos y en todo lo que soñabamos vivir, pensaba en esa casa enorme con un patio aún más grande donde iban a correr nuestros perros y a jugar nuestros hijos, pensaba en el día que nos íbamos a casar, pensaba en el día que me propuso ser su única mujer tomando un cafe con chocotorta en el medio de la nada, en todas las veces y en todas las formas que nos demostramos Amor, en lo que siente cuando me mira a los ojos, cuando me besa, cuando me hace el amor... Lamentablemente ¡NO! realmente creo que no pensó en todo eso, solamente tubo mas importancia otros pequeños detalles, detalles que tenían que ver con él, con SU vida, SU libertad, SUS salidas, SUS proyectos y sólo ÉL!

Perdón si me equivoco, perdón si no es así, perdón si ofendo de alguna manera, pero.. ¿como entender todo esto de otra forma? ¿cómo entender este desamor de su parte? Digo desamor porque yo daría todo por la persona que amo, lo haría y sacrificaría todo, porque de eso se trata el amor (de eso se trata amar a una persona), de no importarte nada, de mirarlo a los ojos y estar mas que segura que no importa donde ni como estén, mientras estén juntos. Y como alguna vez dijimos: "voy a hacer todo lo posible para que estemos juntos siempre", creo que él olvido muchas de las cosas que alguna vez me dijo, me prometió, no entiendo que es lo que influye de esta horrible forma en su cabeza, en su vida, realmente no lo sé; no entiendo lo que hizo que deje al "amor de su vida" en el medio de esa ruta sin rumbo, totalmente pérdida, sin ganas de seguir ni buscar ningún camino.. Y hoy me siento así, sólo así. Mas que vacía.